Widder (21. März - 20. April)
Spielt in dieser Woche doch nicht immer den Kraftprotz. Das würde Eurer Gesundheit gar nicht gut bekommen außer Ihr werdet überfallen, dann zeigt den Räubern mal wo die Harke ähm der Stiel hängt!
Stier (21. April - 21. Mai)
Ihr seid diese Woche sehr Kreativ. Nur leider ist das beim Weizenernten nicht angebracht!!
Zwilling (22. Mai - 21. Juni)
Wenn Ihr nahe am Wasser gebaut seid, solltet Ihr Euch in Konstanz vorsehen. Eine Sturmflut von Gefühlen kommt auf!
Krebs (22. Juni - 22. Juli)
Eine Frau wird Euch diese Woche im Wirtshaus den Kopf verdrehen! Sagt ihr, sie soll damit aufhören, bevor Ihr erstickt!
Löwe (23. Juli - 23. Aug)
Ihr bekommt endlich einen Job, für den Ihr Tage gekämpft habt. Ihr habt Euch tapfer verteidigt. Der Markt an 12 Taler-Jobs war immer so unzureichend gedeckt.
Jungfrau (24. Aug - 23. Sept)
Jungfrauen haben es in dieser Woche besonders leicht. Es werden genügend heiratswillige Neulinge in den Wirtshäusern erwartet.
Waage (24. Sept. - 23. Okt.)
Ihr geht auch diese Woche wieder über Leichen. Man hat Euch wieder als Friedhofsgärtner angeheuert...
Skorpion (24. Okt. - 22. Nov.)
Diese Woche seid Ihr nur von dummen Kühen umgeben. Selber Schuld, wenn Ihr ein Kuhfeld besitzt.
Schütze (23. Nov - 21. Dez)
Diese Woche willst du endlich heiraten. Alles ist vorbereitet. Welti bestellt, das Essen besorgt, die Einladungen verschickt. Jetzt solltest du langsam auf die Suche nach nem Partner gehen!
Wassermann (21. Jan. - 19. Feb.)
Ihr könnt reden, wie ein Besegneter, lügen, dass sogar Münchhausen rot werden könnte? Ihr macht Versprechen, die Ihr nie im Leben halten können? Dann werdet Ratsmitglied!
Steinbock (22. Dez - 20. Jan)
Du wirst das Geschäft deines Lebens machen. Aber denke daran, dass Eimer zu 30 Talern zwar toll sind, aber deinen Schweinen nichts nützen.
Fische (20. Feb. - 20. März)
Fische sollten sich diese Woche mal zurückhalten, sonst landen sie am Haken und werden ans Rathaus verkauft. Also lieber tief einatmen und abtauchen.
Spielt in dieser Woche doch nicht immer den Kraftprotz. Das würde Eurer Gesundheit gar nicht gut bekommen außer Ihr werdet überfallen, dann zeigt den Räubern mal wo die Harke ähm der Stiel hängt!
Stier (21. April - 21. Mai)
Ihr seid diese Woche sehr Kreativ. Nur leider ist das beim Weizenernten nicht angebracht!!
Zwilling (22. Mai - 21. Juni)
Wenn Ihr nahe am Wasser gebaut seid, solltet Ihr Euch in Konstanz vorsehen. Eine Sturmflut von Gefühlen kommt auf!
Krebs (22. Juni - 22. Juli)
Eine Frau wird Euch diese Woche im Wirtshaus den Kopf verdrehen! Sagt ihr, sie soll damit aufhören, bevor Ihr erstickt!
Löwe (23. Juli - 23. Aug)
Ihr bekommt endlich einen Job, für den Ihr Tage gekämpft habt. Ihr habt Euch tapfer verteidigt. Der Markt an 12 Taler-Jobs war immer so unzureichend gedeckt.
Jungfrau (24. Aug - 23. Sept)
Jungfrauen haben es in dieser Woche besonders leicht. Es werden genügend heiratswillige Neulinge in den Wirtshäusern erwartet.
Waage (24. Sept. - 23. Okt.)
Ihr geht auch diese Woche wieder über Leichen. Man hat Euch wieder als Friedhofsgärtner angeheuert...
Skorpion (24. Okt. - 22. Nov.)
Diese Woche seid Ihr nur von dummen Kühen umgeben. Selber Schuld, wenn Ihr ein Kuhfeld besitzt.
Schütze (23. Nov - 21. Dez)
Diese Woche willst du endlich heiraten. Alles ist vorbereitet. Welti bestellt, das Essen besorgt, die Einladungen verschickt. Jetzt solltest du langsam auf die Suche nach nem Partner gehen!
Wassermann (21. Jan. - 19. Feb.)
Ihr könnt reden, wie ein Besegneter, lügen, dass sogar Münchhausen rot werden könnte? Ihr macht Versprechen, die Ihr nie im Leben halten können? Dann werdet Ratsmitglied!
Steinbock (22. Dez - 20. Jan)
Du wirst das Geschäft deines Lebens machen. Aber denke daran, dass Eimer zu 30 Talern zwar toll sind, aber deinen Schweinen nichts nützen.
Fische (20. Feb. - 20. März)
Fische sollten sich diese Woche mal zurückhalten, sonst landen sie am Haken und werden ans Rathaus verkauft. Also lieber tief einatmen und abtauchen.
Mio das RK-Orakel

